Mon enfant se met toujours en colère quand j'essaie de la consoler

Ma fille (4 ans) ne se laisse pas consoler ni par moi ni par mon mari quand il lui arrive quelque chose. Que ce soit lorsqu'elle est tombée ou lorsqu'elle s'est disputée avec sa sœur aînée et qu'elle est alors triste. La plupart du temps, elle se retire immédiatement et réagit avec colère lorsque nous nous approchons d'elle pour la prendre dans nos bras afin de la consoler. Une bonne amie a récemment observé une scène de ce genre et nous a dit que nous devrions faire examiner cela par un psychologue. Cela me semble exagéré. N'y a-t-il pas une explication "normale" à son comportement ou une solution pour nous tous qui pourrait être utile dans de tels moments?

PS: Ma fille est par ailleurs une enfant très ouverte, qui recherche aussi notre proximité quand elle en a envie.

Cordialement Jasmine

Chère Jasmine

Merci beaucoup pour votre question. Beaucoup de gens portent en eux l'image de parents qui prennent avec amour dans leurs bras leur enfant qui pleurniche pour le consoler. Ils réagissent avec étonnement lorsqu'un enfant ne veut pas être réconforté - comme votre amie. A-t-elle pu vous dire ce qu'elle a observé et pourquoi elle estime qu'une évaluation est nécessaire?

Il existe en effet des "explications normales" à cela, comme le montre un regard sur le développement émotionnel.

Le développement émotionnel
Alors qu'un petit enfant a encore besoin du soutien des personnes qui s'occupent de lui pour se calmer et rester bien équilibré, les enfants de quatre ans n'ont plus autant besoin de cette aide extérieure. Ils disposent en effet de plus en plus de leurs propres stratégies d'apaisement et savent gérer des émotions brèves et intenses. Le développement des capacités émotionnelles est énorme au cours des premières années. Toutefois, si les émotions sont très intenses, il arrive que des enfants de quatre ou cinq ans cherchent encore de l'aide extérieure.

En se basant sur ce schéma général de développement (je n'ai malheureusement aucune indication sur le tempérament et les capacités de votre fille), il est donc tout à fait possible que votre fille n'ait plus autant besoin de votre aide.

Tout comme chaque personne et chaque situation est différente, la manière de consoler est également très individuelle. En plus d'une personne qui apporte du réconfort, il faut aussi une personne qui souhaite être consolée. La question est donc de savoir comment chaque personne signale qu'elle a besoin de réconfort. On lit souvent qu'il faut absolument consoler les enfants. Seulement, "imposer" une consolation à un enfant ne tient pas compte de ses besoins, tout comme si l'on refusait de consoler un enfant qui souhaite être réconforté.
 

Votre fille est ouverte et montre manifestement quand elle a besoin de proximité. Faites-lui confiance. Montre-t-elle également ses besoins et s'engage-t-elle activement pour les satisfaire ?

En se retirant, elle se met à l'écart des situations difficiles décrites. D'un point de vue de ressources, nous pourrions supposer ici qu'elle est capable d'évaluer ce dont elle a besoin actuellement. Ou qu'elle reconnaît qu'elle ne peut plus supporter de stimulation extérieure pour le moment. Elle dispose de ces capacités parce que vous et votre mari l'avez aidée à se calmer et à se stabiliser depuis les premiers jours de sa vie. Elle a ainsi appris des stratégies de votre part et a également copié l'une ou l'autre chose de sa grande sœur. Elle peut et veut désormais se calmer elle-même et n'a plus besoin de votre réconfort dans ces situations spécifiques (peut-être dans d'autres). Elle vous le montre en se retirant immédiatement et en refusant toute consolation. La colère serait donc soit une stratégie de défense, soit une colère qui se développe parce que ses besoins ne sont pas reconnus.

Supposons que cette vision des ressources s'applique à votre fille, alors des questions importantes se posent :
Votre fille accepterait-elle votre réconfort si elle en ressentait le besoin? Combien de temps dure un tel retrait et que fait-elle pendant ce temps? Et, très important, comment se sent votre fille lorsqu'elle sort de son retrait et qu'elle revient dans la famille? A-t-elle pu se calmer ? Si c'est le cas, votre fille semble disposer de capacités d'autorégulation avancées.

Mais si vous constatez qu'elle ne va pas vraiment bien, il se peut que le retrait ait d'autres raisons. Je pense par exemple à des motifs tels que l'auto-évaluation négative ou la honte dans le sens de "je suis si maladroite, je n'aurais pas dû tomber". Si le stress persiste malgré le retrait, votre fille a manifestement besoin d'aide pour gérer ses sentiments.
 

Alors que faire?

La consoler n'est après tout qu'une possibilité. Observez discrètement votre fille dans différentes situations: Comment réagit-elle par exemple dans des situations difficiles et comment les surmonte-t-elle ? Peut-elle éventuellement accepter le réconfort d'autres personnes de son entourage? Observez-vous également vous-même : Êtes-vous plutôt émotionnelle ou pouvez-vous offrir du réconfort avec calme ?

Avez-vous déjà pu parler avec votre fille de ce qu'elle ressent dans ces moments-là et de ce dont elle a besoin de votre part? Si vous avez du mal à le faire, vous pouvez regarder avec elle un livre d'images ou des cartes sur les émotions (vous pouvez en acheter dans de nombreux magasins ou les fabriquer vous-même).

Si votre fille ne veut pas de réconfort sous forme de proximité physique ou de câlins, cela ne signifie pas automatiquement qu'elle n'a pas besoin de soutien ou de consolation. Le réconfort peut se présenter sous différentes formes. Il suffit peut-être de signaler que vous avez vu comment votre fille se sent et de dire : "Tu veux être seule maintenant. D'accord, je suis là si tu as besoin de moi". Vous pouvez éventuellement convenir ensemble d'un "mot de code" que votre fille pourra prononcer sans gêne lorsqu'elle aura besoin de votre réconfort. Peut-être aménagerez-vous ensemble un "coin réconfort" dans lequel elle pourra se détendre. Certains enfants sont soulagés lorsque la personne de confiance fredonne ou chante à proximité. Invitez votre fille à vous faire part de ses idées. Vous pouvez éventuellement faire des suggestions sans trop insister. Comme souvent, c'est votre enfant qui guide.

Si vous n'êtes pas sûr de votre évaluation, parlez-en à votre puéricultrice ou à votre pédiatre - il ne s'agit pas encore d'une évaluation, mais simplement d'un entretien avec un spécialiste qui peut vous aider de manière ciblée.

Je vous souhaite le meilleur à vous et à votre famille !

Daniela